Autant vous prévenir, vous pourrez critiquer tant que vous voulez les quatre nouveaux screenshots de Diablo 3 ci-dessous, vomir sur leur palette de couleurs Stabilo, déplorer leur air de déjà-vu ou arguer que les monstres poilus ça pue, rien n'y fera : les développeurs de Blizzard sont désormais blindés contre les caprices.

L'essuyeur de plâtres Jay Wilson a en effet déclaré qu'il était certain que l'annonce de la troisième classe de son hack & slash allait engendrer un torrent de reproches et le dépôt de divers animaux morts dans sa boite aux lettres : "Tous ceux qui jouent le barbare sont enchantés et les nécromanciens nous détestent. Je comprends, je ne les blâme pas pour ça. Je me détesterais aussi ! Je dirais que quand nous annoncerons la prochaine classe, qui est assez similaire à une classe antérieure, tous les utilisateurs qu'elle concerne vont nous détester aussi. On ne peut pas satisfaire tout le monde, mais je pense que quand le jeu sortira enfin, les joueurs y trouveront une classe bonne pour eux, une qu'ils aimeront autant que celles du passé. Et si ce n'est pas le cas, je promets que nous songerons à ramener certaines de ces classes dans les extensions". Bref, la confiance règne et les devs, en forme comme jamais, sont à peine émoustillés par le port du gilet pare-balles imposé par la direction.

Tout va d'ailleurs tellement bien que, selon une rumeur à appréhender avec tact et doigté, Diablo 3 sortirait en magasins avant Starcraft 2. Comme d'habitude, la source est aussi mystérieuse que Pékin. Il s'agirait d'un employé de Blizzard et celui-ci affirme que le développement du RTS préféré des Coréens serait mis en stand-by en attendant que son copain hack & slash soit bouclé. Et celui-ci d'ajouter que l'équipe en charge de SC2 est très réduite en comparaison de celle impliquée dans la réalisation de D3. Info, intox ou Kamoulox, dans tous les cas, on a bien le temps de mourir 642 fois avant de pouvoir la vérifier.