Nous sommes dans le futur et, si Tintin n'est plus, les Soviets, eux, pètent sévèrement la forme, et ils sont bien décidés à mettre une tannée à ces enfoirés de yankees sur leur propre territoire.

Toutefois, ils ne le feront pas sans verser quelques larmiches et sans revendiquer leur humanité, si l'on se fie au nouveau trailer de cette extension (sur PC, tandis que sur consoles il s'agira d'un stand-alone), mélodramatique et contemplatif à souhait.

Et cette fois c'est sûr, c'est bien du côté bolchévique qu'on se situera et ça les gars, c'était franchement pas facile à deviner, même pour un journaliste total. Oh non. J'ai même appris qu'en cadeau dans l'édition collector, on aura un morceau des Twin Towers. Oh si, ne questionnez pas ma connaissance de l'histoire, je suis journaliste total je vous dis.

Un ciel bleu azur, des bâtiments blancs aussi luisants qu'une rangée de dents brossée au Colgate Max White, une folle cavalcade en milieu urbain, des mains, des jambes et une respiration haletante qui vous donnent envie d'acheter des petites chaussures à talon et du mascara et soudain, le visage 100% Luc Besson de l'héroïne qui apparaît, alors que tout allait pour le mieux.

Pourtant, malgré cette terrible faute de gout, Mirror's Edge, le nouveau FPS de DICE (Battlefield & co.) est intriguant. Mieux, il devrait offrir, grâce au travail opéré sur le body awareness et à sa réalisation bien nette, des sensations aussi pures que les produits laitiers. Enfin pour peu que la maniabilité et la non-linéarité (ce qui n'est pas gagné, si ces images sont bien du in-game) soient au rendez-vous et qu'on ne croise pas trop de miroirs, justement.

Mais ça mes amis, on ne le saura qu'au moment de la sortie, dans le courant de l'année, sur PC, PS3 et Xbox 360.

En dépit de toutes ces images où des dév' bien décontractés essaient de nous faire croire qu'ils ont un job de rêve, on les imagine plus volontiers avec une valise de 70 kg sous chaque œil, un sac de couchage troué et un café froid. Eh bien figurez-vous que c'est pire que ça, puisque pour préparer Far Cry 2, les mecs d'Ubisoft Montreal ont dû roupiller à la belle étoile, dans la savane, au milieu des lions et des sauterelles géantes. Un exploit qu'ils nous racontent dans une nouvelle vidéo consacrée à la fausse suite de Far Cry premier du nom, mais sans mentionner la milice armée qui les encadrait.

Peu importe, entre deux extraits de gameplay bien agréables pour la rétine (les explosions explosent grave), voici les informations que nous livre l'équipe : l'objectif principal est de dézinguer le Chacal, un trafiquant d'armes ; les graphismes marravent sa mère ; le territoire de 50 km² est contrôlé par deux factions, l'UFLL et l'ARP, pour lesquelles il sera possible d'accomplir des missions ; les graphismes carbonisent le tatami ; on pourra la jouer bulldozer ou ninja dans des environnements variés (jungle, prairies, rivières, désert...) et ouverts ; les graphismes rendraient Ray Charles aveugle s'il ne l'était déjà et le traducteur d'Ubi ne s'est pas foulé l'oignon.

Ça sort toujours sur PC, PS3 et Xbox 360 à la fin de l'année, le temps que le moteur Dunia soit bien chaud.

Demain, pour fêter la capitulation de l'armée allemande, vous pourrez soit vous replonger dans Wolfenstein 3D (16 bougies il y a deux jours), soit rendre hommage aux soldats qui se sont battus jusqu'à l'épuisement en vous vidant vous-mêmes de vos propres forces. Et comme vous avez de l'énergie à revendre, autant commencer dès ce matin à virilement vous rouler par terre et à taper des poings.

Aujourd'hui, le déclencheur s'appelle Emil Pagliarulo, lead designer sur Fallout 3. Emil a un problème de conscience : il est à l'écoute de ces joueurs PC qui lustrent leurs Winchester City-Killer en cas de consolisation trop marquée de leur franchise chérie, mais il se demande aussi si les consoleux ne vont pas être largués par les éléments les plus hardcore du jeu comme la quantité de dialogues ou le système de visée (vous avez le droit de vous moquer). Ça le réveille la nuit, c'est dire, et ça l'oblige même à avaler quelques comprimés de Xanax et un pot de Nutella. Après, tout va pour le mieux :

"Je pense pas que nous nivelions la franchise vers le bas. Je crois qu'il commence à y avoir un marché pour les "hardcore PC RPG" sur consoles. Des gens comme moi et certaines personnes qui travaillent ici ont grandi en tant que joueurs hardcore sur PC, et maintenant nous sommes plus vieux, nous avons des enfants, nous n'avons pas autant de temps qu'avant, alors nous avons mué. Nous sommes des joueurs consoles maintenant. Mais nous avons toujours cette sensibilité venue du jeu sur PC. Ce sont les les jeux que nous aimons. Je pense que BioShock a un peu de cela aussi. Vous pouvez vraiment sentir les racines du vieux System Shock dans ce jeu. J'y vois une tendance."

Emil a raison de ne pas craindre Omar Boulon (auteur d'une fantastique preview de 8 pages dans notre numéro 170, toujours en vente), il aura de toute façon tellement de billets autour de lui qu'il sera bien protégé. A ce titre, notez pour en finir que la distribution européenne sera prise en charge par Ubisoft.

Qu'on se le dise, Electronic Arts est une entreprise de gentlemen. Non vraiment. Là où beaucoup auraient, suite aux petits croche-pattes du boss d'Activision, lancé une vendetta contre femmes, enfants et majordomes, EA s'est contenté de se défendre et n'a même pas contre-attaqué.

Pire, il a fallu que N'Gai Croal, blogueur vidéoludique chez Newsweek, aille les chercher pour recueillir leurs impressions. À cette occasion, c'est Jeff Brown, vice-président des communications "corporate" qui s'y est collé, et voici, selon lui, comment on réagit chez EA quand on est accusé de siphonner l'âme des studios : "À vrai dire, tout le monde a ri. L'an passé, EA a pris des mesures radicales pour décentraliser la compagnie et rendre le contrôle créatif aux équipes de développement. Il est trop tôt pour crier victoire, mais si vous parlez à des gens comme Patrick Soderlund chez DICE à Stockholm, Mark Jacobs chez Mythic en Virginie ou à Josh Resnick chez Pandemic, ils vous diront probablement que cela fonctionne. Ils reçoivent beaucoup de ressources et de liberté créative. Cette liberté a déjà contribué au lancement de nouveaux projets comme Dead Space, Mirror's Edge et Boom Blox et bien d'autres seront bientôt annoncés".

Aucune insulte, même pas une petite vanne, rien, juste du détachement, de l'auto-congratulation, de la promotion et un soupçon de teasing pour couronner le tout. Alors Monsieur Kotick, s'il vous plaît, attaquez-vous à quelqu'un de votre taille la prochaine fois, comme à Uwe Boll.

Oyez les noobs, le webmaster éleveur de punaises m'a réquisitionné pour vous transmettre une info de la plus haute importance, concernant les Psychostats pour Team Fortress 2.

Sachez donc que désormais le serveur Über est pris en compte et qu'a été ajoutée la localisation des points chauds (View Hitmap en haut à droite, avec la souris), c'est-à-dire les endroits où ça frague à fond les ballons, où il faut foncer la scie en avant sans se poser de questions et en hurlant Leeroy Jenkins. Exemple ici avec DustBowl.

Pour l'instant, seules les maps officielles sont concernées, mais le dénommé Flubber travaille d'arrache-pied gélatineux pour que les productions custom soient également peinturlurées. Alors patience et abonnez-vous, ça vous fera de la lecture en attendant.

Qu'il vous faille l'aide de quatre personnes pour trouver votre nombril ou que vous soyez simplement un peu rondelet (pas de quoi paniquer, puisque les rondelets sont les préférés), vous pouvez désormais ajouter une nouvelle excuse à votre panoplie de répliques anti-vannes sur le poids : "Je suis pas gros, c'est Wii Fit qui dit n'importe quoi."

Malheureusement, à l'inverse, si vous plutôt bien galbé, il paraîtrait que l'utilisation du jeu de Nintendo puisse avoir des effets terribles sur le plan psychologique, particulièrement auprès des jeunes filles. En effet, le plateau de Nintendo serait du genre à cataloguer trop facilement ses utilisateurs dans la catégorie "en surcharge pondérale". Une internaute a ainsi rapporté qu'une proche de dix ans avait été "dévastée" lorsque la machine lui a sorti qu'elle était un peu dodue, alors qu'elle serait en parfaite condition physique et très active. En conséquence, "la famille a dû travailler dur pour la convaincre qu'elle ne l'était pas" et donner raison à la machine. Ah non pardon, ils ont tenté de la rassurer.

Du coup, en cette époque où avoir les omoplates qui ressortent est un atout de séduction, certaines personnes s'inquiétent de l'impact que pourrait avoir le succès de Wii Fit. Bon ben, y a plus qu'à le reclasser en "M for Mature".

Tous les supports y ont eu droit : les consoles de Microsoft, de Sony, le PC... Mais il était temps, oh oui il était temps qu'une courageuse mère de famille sorte de l'ombre et s'attaque à la machine la plus dangereuse de toutes, la Nintendo DS, qui a transformé ses quatre enfants "en monstres".

C'est dans les colonnes de l'inépuisable Daily Mail que Rosie Millard a eu la chance de lâcher la purée. On y lit pour commencer que si elle a acheté une DS Lite (sur Play Asia apparemment, joli), c'est parce que l'une des ses filles avait peur de craindre du boudin si elle se rendait à l'école sans en avoir, parce qu'un article lui a laissé entendre que l'entraînement cérébral transformait les enfants en Claudia Schiffer et parce qu'un expert a déclaré que les jeux interactifs développaient leur créativité.

Pas de chance pour elle, le docteur Kawashima a eu vite fait de lourder les gamins, qui se sont ensuite chacun trouvé un jeu de prédilection. Résultat, les disputes et les bastons ont débuté, entraînant un cortège de punitions. Du coup, Rosie se demande : "Qui y a-t-il de constructif à jouer au foot sur un écran minuscule, à laver un chien virtuel, ou à regarder un poney rose hideux se promener dans un palais rose décoré de coquillages ?" Réponse : "Notre Nintendo a pris la forme d'une drogue minime mais toxique qui, petit à petit, empoisonne mes enfants (...) J'ai la preuve que l'utilisation d'une Nintendo a transformé mes charmants, curieux et amusants enfants en démons bagarreurs débordant d'agressivité, ne s'intéressant à rien d'autre qu'au jeu, et encore au jeu."

Depuis, elle a offert le tout à l'organisme en charge de la recherche contre le cancer (sympa pour les futurs malades diaboliques), et tout est calme, les enfants jouent du violon, font la cuisine, lisent des bouquins, c'est la grosse marrade. En même temps quand on voit les gosses, elle a de quoi ne pas être à l'aise, entre la fille de droite sortie de Shining, le garçon du fond parfait pour Lost Highway, l'autre garçon en mini-Cauet et la deuxième fille qui semble vouloir nous dire "OMG, my brain has vanished".

Reste qu'avec une bécane pour quatre et des jeux moisis, elle espérait quoi, hein ?

Les gens de Radical Entertainment et Sierra souffrent d'une maladie dans l'air du temps : les petites paluches et les grandes bouches ne sont pas très bien coordonnées. Derrière les vidéos hollywoodiennes qui promettaient veaux, vaches, cochons et margoulins, il semblerait en effet que la réalisation pratique n'ait pas suivi, Prototype étant repoussé à l'année 2009 sans plus de précision.

Sierra justifie ainsi le délai : "Nous avons besoin de temps pour livrer le jeu que l'équipe avait l'intention de créer à l'origine." Ou alors, ils ont vu Grand Theft Auto IV en action, et ils se sont dit que même six mois après, ils allaient se faire bouffer tout cru en écoutant du Sacha Distel (Monsieur Canibale, tout ça...). Car pour rappel, Prototype se déroule dans un New-York ouvert et vous incitera au free-roaming avec des super-pouvoirs.

Quoi qu'il en soit, peu de chance que ce temps soit utilisé pour réhabiliter le mode multijoueur récemment sabré. Pas sûr non plus que ce soit bien du goût d'Activision "serre la vis" Blizzard.

Portal, c'est comme une blague de Coluche au masculin, il est court mais il est bon. Une durée de vie riquiqui, que compense heureusement le dévouement de la communauté. Après les cartes Ren_Test, voici donc le Flash Version MapPack. Mais cékoitès cacatoès ?

L'an passé, une équipe de dégénères avait réalisé une adaptation en Flash du FPS-puzzle de Valve. Eh bien ce pack de maps vient du procédé inverse : transposer les environnements de la mouture flash vers le produit d'origine, en les retouchant si besoin est. Ce qui nous donne 40 nouvelles salles pour, paraît-il, trois heures et demi de plaisir et une tentative sans doute un peu foireuse de connecter l'univers de Portal à celui de Half-Life, le pack prenant place en amont du jeu d'origine.

Et pour ce qui est du plaisir, je m'avance un peu aussi, si ça se trouve c'est de la daube en lingot vu que je n'ai pas testé ces cartes. Peut-être même que tout est aussi flou que sur les captures. Mais bon, une dose c'est une dose, et les premiers retours sont encourageants.