Malgré tous ses dangers, il paraît que la drogue c'est plutôt marrant. Enfin ça dépend des drogues, mais je ne base que sur des rumeurs puisque ces produits sont le plus souvent interdits. Si vous voulez connaître les effets de ces substances que vous ne pourrez jamais ingérer, des petits malins ont eu l'idée les reproduire sous forme de sons... Des MP3 psychoactifs, voilà. Ça s'appelle I-Doser, et comme leurs modèles ces substituts sont payants. Sauf deux échantillons, Alcohol et "Content" (un sédatif), qui permettent de réaliser rapidement que les drogues c'est de la merde qui peut faire mal à la tête. Enfin je dois avouer que l'alcool j'avais déjà essayé, et en vrai ça ne m'avait jamais autant ennuyé...

Si vous êtes déçus par cet attrape-couillon, ce n'est pas une raison pour abandonner tout espoir. D'autres personnes ont en effet tenté de reproduire la prise LSD, dans le but de décourager les curieux et les personnalités influençables. Malheureusement si vous comprenez l'anglais et que vous n'êtes pas contre l'idée de parler avec un hot-dog, l'effet n'est pas forcément celui escompté...

Pour commencer, évitons les quiproquos : je ne parle pas des champignons hallucinogènes qui ont beau être réellement magiques, n'en sont pas moins illégaux. La France n'aime pas les prestidigitateurs, c'est comme ça on ne peut rien y faire... C'est donc des champignons blancs tout con dont je vous parle, ceux là même que l'on trouve dans toute superette digne de ce nom (évitez les marchés, les produits n'ont pas transité par assez d'intermédiaires pour qu'on soit sûr de leur qualité, et puis c'est blindé de vieux).

Les champignons accompagnent parfaitement tout type de plat quand on les fait cuire, mais il existe une recette beaucoup plus simple. Bon il faut quand même peler la bête, je ne sais pas si c'est indispensable mais ma mère m'a dit de le faire alors je n'ai pas le choix. Ce n'est de toute façon pas compliqué, il suffit de choper la peau sur les bords du chapeau et de lui tirer dessus. Il n'y a plus qu'à rajouter un peu de sauce blanche, de vinaigrette ou de mayo – voire rien – et le tour est joué : les champignons sont prêts à être dégustés.

Si je vous disais que ces champignons sont magiques, c'est qu'ils ont bien d'autres utilités. Il suffit par exemple de les retourner pour obtenir de somptueux buzzers qui, accompagnés de quelques questions de culture G, égayeront de suite vos soirées. J'en veux pour preuve la photo ci-jointe prise en plein duel contre Bernardo, mon ami imaginaire : 15-0 que je lui ai mis, il est con ce Bernardo je vous raconte pas...

Une fois le quizz endiablé terminé, vous pourrez vous amuser à arracher les pieds des champignons. Non seulement c'est marrant, mais en plus ça laisse de la place pour des bougies. Car au cas ou vous ne le sauriez pas, les champignons peuvent également doper le potentiel de romantisme de votre soirée. Il suffit pour cela de les poser dans un gros vase, une casserole ou une bassine quelconque, et vous obtenez immédiatement de splendides bougeoirs flottants. J'en veux pour preuve la photo ci-jointe prise en plein tête à tête avec Pedretta, ma petite amie imaginaire, qui n'a pas manqué d'être charmée : je ne vous raconte pas ce que je lui ai mis mais quelle cochonne celle-là...

Avant de passer à la suite, je tiens à vous rappeler qu'il est indispensable de bien réutiliser l'eau du bougeoir pour ne pas fâcher le Nicolas Hulot. Parce que le Nicolas Hulot s'énerve quand on gâche l'eau, et il n'a pas tort le petit bougre. Vous pouvez donc en profiter pour vous faire cuire des pâtes (dans lesquelles vous pouvez même glisser les champignons à la cire), arroser une plante verte ou un connard beuglant sous votre fenêtre, par exemple.

Pour ce qui est des champignons, vous constaterez peut-être que les pieds retirés peuvent facilement s'emboîter. Il suffit alors de les scotcher pour obtenir une magnifique oreillette de téléphone portable qui fera illusion en société. Posez là sur une table, ajoutez deux champignons sertis de leur bougie, et vous avez devant vous un superbe portrait digne d'Arcimboldo... Immortalisez ce portrait, copiez le sur des photos ou des tableaux que vous ne trouvez pas beaux, et tout de suite ils sont à pleurer... La puissance des champignons étant proportionnelle à celle de son imagination, tout le monde y trouvera son compte : l'abruti devinera que c'est un excellent projectile, quand le génie... trouvera un truc génial à faire. Ils penseront peut-être aux buzzers, je ne sais pas, il faut dire qu'ils ont la fâcheuse habitude de snober cette question...

(© photos : Monsieur chat)

Perdre du temps en mijotant des petits plats c'est sympa, bouffer peinard sans rien branler aussi. A résultat égal, la solution la plus rapide semble tout de même préférable, et c'est pour cela que le concombre est bien pratique. Ça ne fait pas un repas, c'est plutôt l'entrée en général, mais pour grignoter équilibré devant la télé c'est pas mal non plus. Il y a plusieurs écoles : avec ou sans peau, nature ou saucé. Pas besoin de le découper, de le vider ou de le préparer, avec la peau il n'y a qu'à le croquer, après l'avoir rincé en tout cas. Du coup il faut de la flotte, et ça ce n'est pas du tout écolo... Mais comme il y en a plein dans le cucurbitacé, c'est au moins une bonne raison de ne pas en boire.

Sans la peau c'est un peu plus fatiguant, mais ça peut être plus divertissant aussi. Au lieu de la retirer en entier rien ne vous empêche de relooker le concombre, en téléphone portable par exemple. C'est drôlement plus classe en présence d'invités, et ça peut toujours servir en cas de panne de baterrie. Il est enfin possible d'optimiser très simplement la dégustation. Il suffit en effet de faire une encoche dans l'aliment au niveau d'une grosse bouchée pour faciliter l'ingestion. Si vous êtes membre de l'école des sauceurs, vous pouvez également loger une fente sur la partie pelée afin d'y loger votre péché mignon (sauce blanche, vinaigrette...). Voilà c'est prêt, et c'était drôlement instructif mine de rien. Prochain épisode : "Tomate au sel, carotte-mayo, les plus grands secrets de maitre Gringo".

Tout le monde sait qu'après deux ou trois steaks aux herbes, quelques poissons panés et un peu de paëlla, une poêle se retrouve raisonnablement sale. Tout le monde le sait, mais il faut quand même la laver. Le mieux pour ça c'est bien sûr d'avoir à sa disposition un individu de sexe féminin. Comme ce n'est pas toujours le cas, il faut savoir rebondir.

Pour débuter oubliez les éponges, serviettes et autres porteurs de germes qui obligent à se mouiller les doigts, après c'est tout gras et on a gâché plein d'eau. Pour sortir de cette périlleuse situation la tête haute et les mains sèches, tout ce qu'il vous faut c'est une plaque électrique (figure 1), des sopalins (figure 2) et une poêle raisonnablement sale (figure 3). A noter que les saletés autour de la plaque électrique et les photos de Kojak ne sont qu'une suggestion de présentation destinée à favoriser l'immersion (figure 4).

Commencez par allumer la plaque pour faire chauffer la poêle (poussez au maximum si la plaque est lente à démarrer). Quand la poêle suinte le gras qui commence à fondre, il est déjà temps de passer un premier coup de sopalin : pliez le bien afin de ne pas vous cramer les doigts mais gardez une bonne prise pour essuyer fermement. Cela permet d'éponger une bonne partie du gras et d'évacuer facilement les restes éventuels (figure 5). Remettez la poêle à chauffer jusqu'à ce qu'elle commence à fumer et esquivez les particules de monoxyde de carbone qui sont très mauvaises pour la santé. Retirez à nouveau la poêle et frottez-la vigoureusement pour détacher les tâches les plus tenaces (figure 6). Prévoyez pas moins de quatre ou cinq sopalins pour les cas les plus extrêmes, mais ne doutez pas un instant que le résultat soit parfaitement satisfaisant (figure 7) et respectueux de l'environnement (figure 8). Les traditionnalistes peuvent toujours passer un coup d'éponge après cela à la rigueur, s'ils tiennent tant que ça à chopper un ver solitaire.